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【新手爸媽學堂】了解「冰山理論」理解孩子情緒

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相信爸爸媽媽們也遇過小朋友扭計、講極唔聽、甚至失控的行為。看到孩子這樣的表現,大家通常會如何處理呢?會因為要制止當下場面,所以嚴厲打罵嗎?或是循循善誘的說教呢?其實什麼方法都好,我們都別要忘記我們最終的目標是要助孩子梳理負面的情緒,減低因為同一原因而情緒再被觸發的機會,令扭計或失控行為再次出現。那作為家長可以怎樣做?看進小朋友的內心深處吧!今次就想與大家一起了解由一位知名的美國家庭及心理治療師Virginia Satir提出的「冰山理論」(Iceberg Theory),它有助我們更加深入地逐層逐層了解孩子心裡所想。事實上,這在任何年齡的人身上亦同樣適用。


什麼是「冰山理論」(Iceberg Theory)?


「冰山理論」示意圖
或許大家聽過「It is just the tip of the iceberg」這句說話。意思是展現眼前的只是冰山一角。Virginia Satir正正就是想借助這個隱喻去說明人就像一座冰山,冰山露出的一角是我們表現出來的行為或應對方式,而更大一部分是埋藏在水裏不為人所見的,亦難以察覺的「內在」。內在或許是長期壓抑著的或是被我們忽略的。作為成年人,當我們了解到這個結構時,我們或者可以慢慢自我了解。但孩子還少,不但處理不了複雜的情緒,更不懂表達自己的情緒。因此,面對著小朋友扭計、失控、「頑皮」的行為,我們不要只覺得孩子很頑皮而著眼於他們當下的行為,反而要自問和回答以下幾個問題:


1) 孩子想表達什麼感受、情緒呢?

2) 什麼導致孩子有表達這個感受的決定呢?

3)孩子有怎樣的認知或信念令他會有這個感受呢?

4)孩子這樣表達有什麼期許呢?(對自己的、對他人的或他對自己的)

5)孩子這樣表達有什麼渴求呢?例如被愛、被接納、被認同等等。

6)孩子的本質是怎樣呢? 

真正要令孩子作出改變,不能只處理水面上的表面課題(即是孩子的行為問題,例如要求不要做這個、不可做那樣等等),而必須深入了解水裡的情況,才能帶來長遠而深入的轉變。

就讓我們一同看看以下這個事例吧! 


//就讀K3的小明有天參加完學校的聖誕聯歡會後回家,他興奮的對媽媽說:「媽咪,你睇!我有兩份聖誕禮物呀!」。媽媽好奇之下,便問小明為何會拿到兩份聖誕禮物,過往學校都是一人派一份的。小明便告訴媽媽說有位同學不要禮物所以把禮物轉送給他了。隔天,放學的時候,老師跟媽媽說:「小明媽媽,我一定要話俾你知呢件事,小明琴日搶咗其他同學嘅玩具。」媽媽聽到後頓時內心開始有點憤怒。第一,這跟小明說的版本不一樣;第二,不知應如何回應老師的指責。通常等待媽媽來接放學時會跟朋友在操場上四處奔跑的小明當時亦站在媽媽的旁邊,難道他預視到老師會向媽媽「告狀」嗎?小明表現得十分焦慮、很緊張。//

 

爸爸媽媽們,這刻你會怎樣做呢?


//媽媽面對著老師「肯定」的指責時,第一個反應是轉頭看著小明,指著小明的頭並略為大聲地說:「你點可以咁曳搶人地啲玩具架!點解你個人咁架?媽咪平時點教你架!」//

 

想深一層,媽媽這個指責的行為是要向老師交代,是要在當下向老師說明—

「老師你提出有關我兒子的事,我是有負責任的」。但對小明來說,這個責罵代表了—「媽媽和老師兩個大人都不相信我」。先不要說事件的事實是怎樣,至少孩子當下被罵了,孩子的內在就多了一份不被信任的感覺。從「冰山」模型來看,孩子搶玩具和對事件有另一演繹的這兩件事是是浮於海面、冰山頂層的訊號、表面的行為。但這行為代表著什麼呢?還需要時間去探究。因此,媽媽當下可做的是先接收老師的訊息,然後跟老師說:「好,唔該晒老師,我番去會同小明溝通,我會了解一下發生什麼事。」

 

//事情到這裡還未完結,老師聽到媽媽的回應便說:「小明媽媽,唔洗再了解喇,件事就係小明搶咗同學嘅玩具,而且佢自己都向我承認咗。」//


面對著老師進一步的指責,爸爸媽媽們你又會怎樣做呢?


其實家長的應對也都一樣,先接收老師的訊息,跟老師直接溝通。例如說:「老師,我明白,聽日我地會將玩具帶番番黎。」先解決當下的情況後,緊記需要再花時間去跟孩子溝通。要在當下解構到孩子每個行為的冰山是不可能的。因此,家長第一步可做的是當面對著他人「肯定」的指責時,需要穩定自己的情緒。緊記著水面下還有更大部分的冰山待我們透過與小朋友溝通去了解,記著我們最終的目標是要助孩子梳理負面的情緒。

 

資料來源:

The Satir Model: Family Therapy and Beyond- by Virginia Satir, John Banmen, Jane Gerber, Maria Gomori

薩提爾的親子對話-李儀婷

Photo by Patrick Fore on Unsplash

Photo by BBC Creative on Unsplash

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